ПСИХОЛОГИЯ. ПСИХОАНАЛИЗ. ГРУППАНАЛИЗ.

Суббота, 23.09.2017, 12:26

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Помогла ли Вам расстановка? - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 10«12345910»
Форум » Расстановка, и все что к ней относится. » Расстановка, и все что к ней относится. » Помогла ли Вам расстановка? (Ваши ощущения, и опыт в расстановках.)
Помогла ли Вам расстановка?
=))Дата: Понедельник, 21.06.2010, 01:13 | Сообщение # 31
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо большое Светлана Ананьевна за ваш ответ...) Правда мне нужно немного переосмыслить, то что я прочла и разобрать по полочкам...
Согласна, что я бегу от проблем, которые копятся внутри меня... спуская всё на самотёк или пологаясь на судьбу... не пытаясь что - то решать или действовать, а если дейсвтую, то если постигают неудачи, спихиваю всё на свой характер...И эту прорблему, как вы верно сказали, одними расстановками не решить!
После прочтения вашего сообщщения у меня появился какой - то поток энергии внутри меня... Я раньше его тоже ощущала, но скорее в физическом плане, чем в психологическом... Но то что вы написали, мне нужно ещё раз осмыслить... Потому что шаг прощения сделать очень сложно...нужно переосиливвать себя и свою гордость и высокомерие! Особенно, когда тот или иной человек тожк причинил тебе душевную боль...(
 
bugrovaДата: Вторник, 22.06.2010, 00:02 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Репутация: 10000
Статус: Offline
Gremuchechka,
"И что есть отсутствие интроекта ИМАГО отца и что с этим
делать? "
ИМАГО - это внутренние интроеты нашей психики, связанные с самыми близкими нам людьми и если кто-то из этих близких людей отвергается по разным причинам ( не достоин, зависимость, отверженность и т.д.), то тем самым создаеся возможность
для внутреннего конфликта, выраженной в утрате себя, как результат - меланхолия, от которой бегут разными способами - в зависимость, трудоголизм, успешность вплоть до суицидальности и т.д.
Выход - вернуть этот утраченный объект, т.е. ту часть родителя. который не принимался по разным причинам. Сделать это сложно, так как к этому родителю накопилось много претензий и много чувств. И это действительно вина этого родителя. Ребенок не виноват за действия родителя, за его судьбу и его выбор, но он продолжает быть ребенком этого родителя и другого не будет.
Важно не оправдывать негативные поступки родителей, а разделять их поступки и их, как личности, которые дали большее, что могли дать- жизнь. При этом не надо отмахиваться и от своих чувств.
Например, да ты меня бросил, мне больно и обидно, ты был так мне нужен, мне так плохо без твоей любви, мне так нужна твоя любовь, которую ты не дал мне, я злюсь на тебя, я готова убить тебя, так мне нужна твоя любовь. Но ты дал мне жизнь, и это большее, что ты мог мне дать, я отпускаю тебя и благодарю тебя за мою жизнь, я принимаю тебя таким, какой ты есть, как бы обидно мне не было, я теперь сама смогу дать себе ту любовь, что мне нужна, я сама смогу стать себе тем родителем, которого у меня не было, а тебя я отпускаю с благодарностью и грустью....
Где-то вот так. smile


Светлана Бугрова
 
bugrovaДата: Вторник, 22.06.2010, 00:07 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Репутация: 10000
Статус: Offline
=)),
"Особенно, когда тот или иной человек тожк причинил тебе душевную боль..."
Да, Николь, путь прощения не простой, но ведь и мы вольно или не вольно причиняем другим боль, как быть с этим?
Можеть быть можно наконец-то понять, что мы просто люди, и каки все люди не совершенны, можем ошибаться, можем быть не справедливыми, можем страдать и заставлять страдать других. Может быть тогда будет легче понять других. Ведь настоящая задача не в прощении, а в принятии... другого таким, как он есть.


Светлана Бугрова
 
=))Дата: Вторник, 22.06.2010, 01:33 | Сообщение # 34
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Да... я согласна с вами... но пока я не готова сделать такой шаг... в силу своей юности, а может и глупости... Просить прощение у своих близких, да я согласна, мне есть за что... Но что касается Егора... Нет... я всё равно не понимаю, за что... за свою любовь? за свои чувства к нему...? или за то, что я его держу и не пускаю... и не даю спокойно жить...? пока я вижу только один выход моей ситуациии сним - забыть его, вычеркнуть из своей жизни и жить дальше... другого ПОКА действия со своей стороны я не вижу...
 
GremuchechkaДата: Вторник, 22.06.2010, 12:25 | Сообщение # 35
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
Как только прочла ответ на приняте - я тут же взяла фото отца и мать, приклеила в отдельности на А4 и каждому написала подобное ослание (по факту отцу получилось длиннее и эмоциональнее). Прочла их вслух. Когда чиатла-мурашки бегали по всему телу. прочла. Поблагодарила их. Чуточку стало легче.ССпасибо Вам, Светлана, что написали этот текст
А ещё я рисую уже недею своё счастливое детство - где ялюбима мамой и папой - так вот там папа получаетсядобрее, чем мама smile Но уже всё легче и легче мне - а это главное!Жить захотелось!!!
 
bugrovaДата: Вторник, 22.06.2010, 22:14 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Репутация: 10000
Статус: Offline
Gremuchechka, =)),

И biggrin вам спасибо biggrin


Светлана Бугрова
 
GremuchechkaДата: Суббота, 24.07.2010, 21:52 | Сообщение # 37
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
24.07.10
Я сегодня чувствую ТАКУЮ (!!!) усталость – ноги еле тащила.
В теле вялость, опустошённость, апатия, безразличие к окружающему миру, тоска, грусть.

1.Расстановка Юли (Я и безбрачие) в начале, когда Юля озвучила запрос, было вопрос=удивление – это и есть тот вопрос жизни и смерти, о котором она упомянула в конце прошлой встречи?? А потом когда меня выбрала Светлана в качестве Юлиной мамы, сразу же пришёл ответ – Да, потому что безбрачие - это защита от чего-то более страшного. В процессе расстановки меня преследовало непонятное мне удивление и тревога, и вопрос – Ну не я в этом ведь виновата, а??? Я может быть и хотела бы что-то изменить да не знаю что и куда, и как. В недоумении и пребывала.
Ужасно было себя чувствовать, когда моя мать меня назвала ничтожеством, такая тоска началась и паника. Была надежда на отца, что он меня хоть спасёт от такого убийственного приговора, но нет…
Ужасно дико было, страшно, что вот так вот система себя сохраняет: или женщины должны умирать, или быть в безбрачии…безысходность…
Потом чуточку стало легче-в конце расстановки-хоть какое-то тепло и поддержку ощутила в системе.

2.Расстановка Юли (отношения с мамой): очень было трудно в момент, когда и к дочери какой-то протест, защита (а лучшая защита-это нападение), и в муже - разочарование и немой вопрос с обидой и злостью: «Да как ты мог???!!???=дочь на меня променять, и на сестёр).
Ужасно было ощущать до истерики, что дочь хочет, чтобы я была «почтеннй старушкой»-этакой бакой с клюкой – нечего тут кокетничать, мол, уже не в том возрасте (как-будто я-не женщина и в моём возрасте надо уже вовсю болеть и ходить согбённой=быть слабой и послушной=подвластной дочери).
Когда же я была в роли бабушки Юли (мамы её отца), мне очень было тяжело оттого, что я не принимаю детей кроме старшей, рано умершей и ненавижу мужа. И хоть я и говорила слова принятия-мужу, это было через силу,через зверское по силе, яростное сопротивление, через жуткую обиду, горечь и боль. Очень тяжело…Но я рада, что я это сделала!!!

3.Расстановка Кати (отношения в семье отца):ооооо, это было для меня ужасно!!! страшно, горько-что я не чувствовала себя матерью этих детей, что муж вообще мне по барабану, что у меня апатия полная – даже когда старшая дочь Люба начала командовать, пришла мысль-ай, делай, что хочешь, я и так махнула на всё рукой…уже давно…И жутко неприятно было, что не помню имён – ни своего, ни детей, ни мужа – потом, когда через силу, несколько раз повторяя про себя, запомнила (кроме последнего, младшего, Николая, постепенно стало спокойнее).
Встрепенулась я тогда, когда старшая дочь сказала, что мол, ты и так умерла уже…как, думаю, я же жива, а она меняв могилу запихивает??!!!Не хочу!!! Я жить хочу!!
Всю расстановку было очень тяжело, ноги просто подкашивались, тряслись.
В конце было настолько больно – принимать своих детей, особенно Николая (от него столько чувств шло, столько боли и злости и другого чего-то в его глазах было,что я чувствовала себя очень виноватой перед ним). И очень хотелось его назвать не КолЮшкой, а Колюшкой.
Сильное облегчение испытала, когда ритуал принятия закончился. Потом была радость, что какие-то чувства, очень живые, задорные появились между сыном Васей и дочерью Любой.
Из всех детей, пожалуй, самое-самое тепло шло с самого начала от Жени, а в конце расстановки – от всех пошло, кроме Николая (он, мне показалось, не до конца принял меня, как мать).
Очень рада, что поток ЛЮБВИ восстановили, но в голове, как заноза сидит – аааа, ещё же ребёночек был, младшенький – что ж его-то исключили, тревожусь я …
Очень тяжело мне далась именно эта расстановка.
Перекликается и с моей сейчашней болью, проблемой – я не чувствую, не ощущаю себя мамой…. Как-будто ребёнок отдельно, а я – отдельно.

4.Расстановка Рустама (компания с Женей и без): очень больно было и жутко страшно, когда сотрудница Ира меня оттолкнула-такая сила!! А потом она меня ещё раз отвергла, когда я не согласилась с её стилем управления – мол, уволим, более подходящих найдём (в жизни мне тоже так страшно, когда меня вот так отталкивают, меня часто увольняли с работы-в 80% случаев за несогласие с позицией руководства).
И ещё, еду в метро и кручу ту фразу, которая бросила Ира в сторону Рустама – ничего, ничего, мы сломаем эту вашу мужскую восточную…(что именно не помню Но пришла метафора: студия, Ирина, новая сотрудница – все женского полу, а их Рустам боиться оставить, боиться довериться жизни. М.б. это отношение (а именно НЕДОВЕРИЕ, ожидание ПОДВОХА, ИНТРИГИ за спиной) к женщине (какой уж не знаю), перекладывается и на отношения на работе??? Ну вот такая фантазия.

 
bugrovaДата: Воскресенье, 25.07.2010, 00:07 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Репутация: 10000
Статус: Offline
Спасибо Наташа. Все правильно понимаешь и чувствуешь.

1 -"вопрос жизни и смерти, о котором она упомянула в конце прошлой встречи?? "
Это действительно вопрос жизни и смерти. Причем здесь безбрачие? С ним можно жить. Поэтому в этой расстановки был отказ от запроса Я и одиночество. Одиночество не страшно, это не смерть. Это взаимоотношения со смертью.
4 - И с Рустамом все верно. Это проблема его отношений с женщинами. Евгений - отец, студия и все прочее - мать и Рустам.
Как и от кого отказаться?


Светлана Бугрова
 
JuliaTimДата: Вторник, 27.07.2010, 02:05 | Сообщение # 39
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! Я очень благодарна всем, кто участвовал в расстановке! Второй день хожу потрясенная. Очень двойственные чувства. Первая реакция после расстановки - "ничегошеньки не поняла!" И до сих пор - не понимаю. Я увидела, что участники расстановки совершенно точно воспроизводят характеры и взаимоотношения внутри моей семьи, но при этом ничего нового мне не открывалось, и озарения не происходило. В принципе, из расстановки я не узнала ничего нового про свою семью. И не понимаю до сих пор - в чем суть проблемы. Но меня поразило другое - с того момента, как началась расстановка, со мной что-то случилось: меня словно "вырубили", я оказалась в несвойственном мне состоянии прострации, я выпала в какое-то другое измерение, у меня отключилось сознание. Я почти не слышала, когда ко мне обращались. Меня только пробивало мелкой дрожью, словно по мне шел ток. И когда в конце расстановки Светлана попросила меня встать перед моим родом - я физически почувствовала, что у меня за спиной вихрь, хаос, все перемешалось, все сдвинулось со своих осей. Но при этом я ощутила спокойную и ровную уверенность, что теперь я сама за себя отвечаю, нет больше каких-то связей, которые тянут меня по "чужой" дороге. Проще говоря - ответственность переложить теперь не на кого. Это и есть, наверное, свобода?
Но я бы все-таки хотела осознать, что же было нарушено в моей родовой системе? кто кого замещал? в чем были подмены? Почему в нашем роду "безбрачие - защита от чего-то более страшного, женщины должны или умирать или быть в безбрачии"? ПОЧЕМУ???
Светлана прокомментировала "Причем здесь безбрачие? С ним можно жить. Поэтому в этой расстановки был отказ от запроса Я и одиночество. Одиночество не страшно, это не смерть. Это взаимоотношения со смертью"
Одиночество для меня - не просто не страшно, а периодически необходимо, я так восстанавливаю силы, и это очень творческое состояние. Все пограничные ситуации (включая смерть) проживаются один на один с самой собой и Богом. И это нормально. Поэтому одиночество не страшно и в нем нет конфликта.
А в безбрачии конфликт есть. Безбрачие - это недореализованность, неполнота, невоплощенность, какое-то искажение замысла...
Я сейчас не очень понимаю - кто я, где я, что вообще происходит. Но почему-то вдруг стали вспоминаться моменты в жизни, когда я очень любила, может быть, так оживает сердце...
Наташа, спасибо, что ты мне рассказала про этот форум!!!


Сообщение отредактировал JuliaTim - Вторник, 27.07.2010, 03:00
 
bugrovaДата: Вторник, 27.07.2010, 09:45 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Репутация: 10000
Статус: Offline
Юля, на данной расстаноке ты получила свое место в родовй системе и это большее, что мы могли сделать. Почему семья защищается от смерти одиночеством, этот вопрос можно решить в дальнейшем. Кто-тот в роду был вычеркнут и тянет за собой, но энергия Либидо в роду сильнее Мортидо, необходимо Мортидо разгрузить и тогда прекратятся все перепития в семье и восстановится равновесие. Важно, чо сейчас ты свободна от данной программы рода.

Светлана Бугрова
 
IrinКаДата: Четверг, 29.07.2010, 00:18 | Сообщение # 41
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо Вам , Светлана, и всем участникам расстановки . За то, что приняли. Я это почувствовала, потому что, совсем ничего не зная о методе и о " Правилах поведения" , сразу поняла , что должна делать . Поэтому же даже не расстроиласть, что не получила своей расстановки, хотя и ехала ради этого)). Было осознаие общего дела - когда не каждый для себя , а все друг для друга.Может быть поэтому и вела я себя не в пример своему обыкновению как заместитель активно и даже самоуверенно( что очень меня саму удивило))). Очнь симпатичны все участники группы, а к Наташе я вообще то прониклась особой теплотой))).Теперь я немного ,понимаю в чем суть . и вот вопрос: если я с помощью группы пытаюсь раи вот вопрос: если и я с помощью группы пытаюсь распутать болевые узлы своего рода, то это должно же помочь не только мне, но и остальным " Родственникам"? , в том числе и не кровным, напрпример, со стороны мужа?

Сообщение отредактировал IrinКа - Четверг, 29.07.2010, 00:30
 
bugrovaДата: Воскресенье, 01.08.2010, 23:06 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Репутация: 10000
Статус: Offline
Ответ для IrinКа
Да, конечно. Когда распутываются перепития одного рода, то тот род, который с ним так или иначе взаимодействует, также получает возможность динамики в отношениях.
Семья наших партнероввсегда с нам взаимодействуют. Это мы витаем в фантазиях, что встречаем своего (ю) единственного и никто нам больше не нужен. На самом деле за каждым из нас втоит род. Лучш, если эти шеренги рода взаимодействовали, а не воевали Советую на группе посмотреть фильм с расстановкой Хелленгера-партнерские отношения, там есть мои комментарии. cool


Светлана Бугрова
 
GremuchechkaДата: Суббота, 11.09.2010, 23:51 | Сообщение # 43
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
11.09.10
После расстановок шла уставшая, но удовлетворённая. В магазине розы мира купила себе нецек «семейную парочку) и ещё какого-то смешного дядьку с детишками на пластинке жёлтого металла)-обе вещи улыбнули и согрели.
Но потом каааак «накрыло»УСТАЛОСТЬЮ, АПАТИЕЙ, а в довершение ГРУСТЬЮ и ТОСКОЙ-они возрастали по мере подхода к дому, где живёт мама Андрея(я ехала забирать сына домой). Сын закатил такую истерику, когда я стала собирать его домой…успокоился сам после того, как облили водой из душа и попоили-до этого вцепился в одежду (шорты) и ревел. Рычал,злился. А потом (через час) -как-будто ни в чём ни бывало спокойно собрался и поехал со мной.но теперь у меня тихая истерика. Не могу заснуть, хоть и дико устала и хочу спать.

Моя расстановка:
Я плохо, что помню в деталях (это меня злит сейчас). Помню только, что вначале расстановки меня просто колотило, трясло, я волновалась, боялась, мне было больно и обидно. А потом была ужасно удивлена – я-то думала, что это мамашка Андрюхина в него вцепилась, как в прочем и в его сестру, и не «отпускает» его во взрослую жизнь, что нашла в нём замену собственному мужу. А тут я увидела непонятную для себя картину: что Андрей сына с собой пытается «утащить», прикрыться им, ко мне – как к маме порой относиться, мы с ним вообще в какую-то норку от всех хотимспрятаться. То, что я его ставлю на место своего отца, я и до расстановки осознавала (так заполняю нехватку отцовской любви). То, что у него есть неразрешённый конфликт с отцом и конфликт между его матерью и отцом – я тоже догадывалась. Но меня неприятно поразило то, что он всё время находит ТОЛЬКО для себя КОМФОРТ. Эдакий одиночка.
И вообще, Ира мною воспринималась не как его папа, а как его властная мать, Николь больше походила на его сестру по поведению, младшая же сестра больше напомнила мне его бабушку, но больше всего недоумения у менявызвал третий ребёнок-между Андреем и его сестрой разница в 1 год и 11 месяцев. И я слышала, что «было принято решение по поводу сестры, как второго, после Андрея ребёнка-рожать», видимо, не очень желанно и планируемо это событие было. Где же там место третьему между ними….
Накануне расстановки я готова была с Андреем уже расстаться, по-хорошему. Он-папа нашего сына. И всё. Я устала..от его беготни уже. Так и сказала. Устала от того, что я не понимаю, какие у нас отношения. И мне проще, если он переедет, так как в принципе не живёт с нами, а только ночует, а днями –делает ремонт у своей мамы.
Расстановку сделала, чтобы посмотреть, как же наши (его и мой) роды взаимодействуют. И «всплыли» проблемы с путаницей ролей и конфликты в его роду + моя мама (с моей стороны-у нас с ней оооочень большой конфликт и сильная связка).
Очень грустно стало за Тёмку.
Что дальше делать?
Что в своём роду прорабатывать теперь и что в роду Андре необходимо тоже разрешить, чтобы нашему сыну было хорошо?
Ведь я чувствую себя обделённой любовью. А посмотрела на сегодняшнюю расстановку – там вообще любовью «не пахнет»…. Сын «прилип» к маме («мамочка, мамочка…) Нашему сыну грустно – он сам по себе, а мы, родители погрязли в своих тараканах и проблемах…
Больше всего грущу именно из-за этого…….
Что дальше делать??
Расстаться с Андреем в реальности, но решать ментальные вопросы в расстановках??
Или пока погодить…Тогда мне нужны силы!!!! А то у меня такое ощущение, что я одна противостою его матери, сестре, которые его «тянут» к себе, их неразрешённым конфликтам.

Добавлено (11.09.2010, 23:51)
---------------------------------------------
Володина расстановка:
В голове до сих пор вопросы….Почему отец Володи сказал, что Аня имеет какое-то отношение к нему?
Попробовать ли мне и дальше в расстановках разрешать проблемы в Анином роду, где столько энергии мортидо (это ужас, что я сегодня испытала-я была на грани сумасшестивия, когда видела эту троицу веселящуюся на полу) или всё ж таки расстаться по-хорошему с анной и начать новые отношения???

Ленина расстановка:
Я сидела и смотрела со стороны на расстановку и ловила себя на мысли, что Лене пора создавать или новую семью, или своё дело. И тут меня выбрали мамой. У меня было столько любви, веселья, радости, счастья внутри. Я ни в одной расстановке так себя не чувствовала – ХОРОШО это было! И я как-будто знала, что решение лежит на поверхности, и мысленно подбадривала Лену – ну давай, вот оно, возьми его, у тебя всё получится, доченька, я знаю, я уверена и хочу тебе передать эту уверенность! А словами не получалось там, на расстановке это сказать. А потом Николь меня как «осекла» - что я, мол, веселюсь тут почём зря, а она на меня злиться и вообще претендует на моего мужа-её папу. Мда…грустно стало…расстроилась…

Маргаритина расстановка:
Я не совсем понимаю, почему я чуть ли не выпрыгивала из штанов, чтобы Рита выбрала меня в нале расстановки (когда стояла она и цель). Мне казалось, что я-те самые качества, которых ей не хватает для достижения цели. А потом меня выбрали в качестве папы – удивило, очень!!! Я, как папа, чувствовала любовь о отношению к дочери и очень мощную энергию в себе, а к жене-очень всё настороженно и нейтрально было, этакий паритет.
Меня уже в одну из расстановок Риты выбирали в качестве её старшего брата. Какая-то фантазия, что что-то ещё братом и папой нужно разрешить и тогда энергии будет ещё больше – меня аж подбрасывало от её мощи, когда я участвовала в расстановке (очень сильный такой папа).

Написала. Немного успокоилась. Всё-таки 2 первые расстановки мне очень тяжело дались - именно от них я так устала и загрустила. Они для меня в чём-то перекликаются между собой, помимо запроса на партнёрство.
Наверное, в том вопросе: расставаться с нынешним партнёром по-хорошему или создать с ним партнёрские отношения, в том и другом случае продолжая распутывать клубок проблем не только в своём, но и в его роду для того, чтобы мне и сыну стало легче, лучше, сильнее и теплее?
Что выбрать? С этим и остаюсь пока.

 
собакаДата: Воскресенье, 12.09.2010, 10:37 | Сообщение # 44
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо за расстановку. Через Николь я увидела себя и как бы познакомилась ещё раз. Какая-то я глупенькая. У меня возникло ощущение, что я до расстоновок не доросла. И что самое обидное мозг половину стер, а другую не понял.
Моя призма реальности не соответствует действительности.
Сложилось впечатление, что окружающие меня люди не понимают, что я от них хочу. А я действительно переношу на них отношения к своим близким.
И ещё на работе мешает столкновение характеров. Так на данный момент происходит со сменщицей.
Может это момент депрессии, но хочется уйти туда где меня никто не знает, где нет прошлого и начать жить.
 
VladimirДата: Воскресенье, 12.09.2010, 15:32 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Лена ты не глупенькая. Просто принять то , что на самом деле, а не то что хочется очень сложно. Я от расстановки хотел совсем другое, а увидел с другой стороны. Тяжело принять увиденное, даже сердился. А сегодня почти принял то, что увидел. Понял, что живу в своих фантазиях. %). На твоей расстановке почувствовал себя твоим отцом, он тебя любит, я со своей дочкой иногда тоже не знаю о чем говорить, но общаться хочется. Хочется чтобы она тоже шла на контакт, правда не всегда получается.

Сообщение отредактировал Vladimir - Воскресенье, 12.09.2010, 21:28
 
Форум » Расстановка, и все что к ней относится. » Расстановка, и все что к ней относится. » Помогла ли Вам расстановка? (Ваши ощущения, и опыт в расстановках.)
Страница 3 из 10«12345910»
Поиск:

Друзья сайта

Поиск