Вначале привязанность, потом взросление
Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт
привязанность, принадлежность к какой-то группе. системе, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию
«запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он
привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок
добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на
родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы
его любили, понимали.
Стремление к контакту и близости
невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством
голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме
как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает
интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем
напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от
необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и
близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.
Так что привязанность - это необходимость, а взросление - это роскошь.
Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над
привязанностью. Это ваша, наша родительская обязанность - предоставить достаточно контакта и
близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам
надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за
то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными
неудовлетворёнными нуждами.
Например, когда вы уходите на
работу, вы должны понимать, что ваша истинная работа - сохранить связь.
Это ваша зона ответственности и ваша задача - позаботиться, чтобы, пока
вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. То же самое
касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок
работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не
отдаляться от нас, а часто мы как раз этого и добиваемся различными манипулятивными маневрами " хорошие дети едят кашу, а я люблю хороших детей и т.д.".
В наших взаимоотношениях с ребёнком не
должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка
ответственности. Воспитывайте ответственность по отношению к
братьям-сёстрам или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только
родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет
желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл
должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в
порядке, что бы ни случилось».
Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.
Несите ответственность за свои чувства и проявление эмоций.
Наши дети очень сильно на нас влияют и иногда хочется прибить на месте.
Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а
папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у
ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции могут негативно повлиять
на отношения.
Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости.
Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь
тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего
заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть,
пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы
близость принималась как дар, а не как заслуга.
Предлагайте больше, чем требуется.
Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью
и смог отдохнуть от работы по её сохранению - это дать ему больше
контакта и близости, чем ему необходимо.
Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.
Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и
внимания «по требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда,
когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к
тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с
отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7
дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и
внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за
родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно
воспитывать.
Получается заколдованный круг: у пассивного
родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем
требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель,
сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится
ребёнок.
Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны
удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять
все их нужды. Нужды - это привязанность, голод и холод. Когда ребёнок
хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы
укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше,
чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.
Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и
расслабление, давайте столько, чтобы, в конце концов, ребёнок
расслабился в вашей привязанности.
Не все дети, к сожалению,
могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от
уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу заботу и
любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его
сердце, растопить защиты.
Ещё очень важно, чтобы ребёнок
чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл
Юнг: «Теплота - жизненно важный элемент как для растения, так и для души
ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучатся улыбкой восхищения своими
детьми.
Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.
Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не
воспринимает эту близость как дар, как то, что всегда будет с ним, если
он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут
отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в
состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только родитель
может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность - это
нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.
И
мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой
для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной
гавани. Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет
исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не
будет чувствовать себя защищённо и неуязвимо.
Перекрывайте то, что может разделить.
Пусть ребёнок чувствует, что отношения - они навсегда, что ничто не
может разлучить вас. Даже окончательное разъединение, смерть, можно
перекрыть - «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по крайней
мере, эмоционально)». Развод, разъезд родителей - «Я всё равно твоя
мама/твой папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о
тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится -
ваша задача и тут полезно помнить, что привязанности - они с нами
навсегда .
Поддерживайте связь свободной от расколов и
разрывов. Даже если невозможно обойтись без взаимных обид и претензий, у
ребёнка должна быть уверенность, что с вашими отношениями всё в
порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с
папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со мной».
Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать
«тяжесть» ребёнка. Одна из самых распространённых причин тревожности у
детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих
родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их
воспитанием.
Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю,
что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда всё это кончится». Не
давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его
вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.
Ну, и последнее:
Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь
делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода
ничего в себе не менять, то неизбежно наступит желание изменений.
|
